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妻子是个陌生的女人
作者:管理员    发布于:2012-05-27 15:50:14    文字:【】【】【
摘要:妻子是个陌生的女人

据观察,有些出轨的男人大都在成长过程中呈现出相似的经历:与女性关系特殊。

什么意思?比如母子链接过重,或姐弟过亲——抑或呈现出极端相反的关系,但无论怎样,他们在以往与女性(母亲或姐姐)的关系中有伤,这伤或许是缺失,或许是过重。

因此,这些男人从小不得不成为“小大人”或是“永远长不大的男人”,当然,他们自己无法完成这件事,而必须经由母亲或姐姐的配合或诱导。比如母亲需要有一个男人陪伴,而父亲不在身边,于是儿子成了冒牌的老公,姐姐(或有些母亲)亦需要通过贬低弟弟(或儿子)来成全自己在家中的地位——这些男孩子在如此畸形的关系中长大,但没有成人。

成人需要成人礼,无论是仪式上的或是心态层面的。可固有的家庭关系使他们无缘享受这种从孩子到成人的过度。为了顾全家庭中女性长辈的愿望,他们不得不让自己成为她们希望的那个样子,于是,他们必须与生理年龄脱节,或高或低,于是,力不从心或逃避现实便逐渐露出水面。

婚姻是一切男女心理年龄的“试金石”,你的心理年龄是否成熟,你的身心结构是否配套,你的状态是否符合社会化需要……,都会在婚后逐一得以检验。原因很简单:婚姻是社会的产物。

所以,当以上那些冒牌的男生进入婚姻后,其内在特质也会显露出来。比如有些恋母过重的男生,由于与母亲感情挚深,便将些浓烈的“爱”投射到妻子身上,当然,如果一味地投入(付出)或许比较简单,可事实证明,在投射“爱”的过程中,这些男生也会同样要求妻子回报予同样的“母爱”,没错,他们要的其实是母爱。所以他们或许对妻子百般挑剔,或许不顾妻子(作为一个年轻女人)的感受,或许需要妻子既下得厨房,又入得厅堂;或许把自己的不作为(力不从心)怪罪到妻子身上……

这一切都是儿子对母亲的要求,或者是另一种形式的“撒娇”,撒娇就是不讲理,当然,母亲会全然地接受儿子这些无理,但大多数妻子不能。

可就是因为这种不能,导致这些男人因得不到“母爱”而不安、恐惧、暴躁或逃避,自尊心要求他们必须在女性关系得到双重评价:有能力和有权力的男人。能力,是男性之间特有攀比心,权力,则是通过别人的认可和服从而获得的资质。二者均需要妻子授权,因为妻子在其眼里也是双重角色:母亲和情人。

作母亲,就必须无条件包容儿子,作情人,则应该顺从恭敬。

也就是说,这种男人既要面子,也要舒适——他们要将母爱延续到婚姻中,并让妻子配合他们的延续及调整。

当然,这是极乐世界,是天堂。却不是现实生活,现实中,妻子不仅是女人,而且有许多也是“冒牌的母亲”或“不想长大的女儿”,她们的心理问题丝毫不亚于男性,甚至感性思维还会将心理问题扩大和膨胀。因此,在这些反常的女性面前,上述的先生们办不到许多事,最主要的,就是无法将对母亲的投射在妻子身上完成。

就像找不到根的孩子一样,没妈的孩子像根草,四处随风漂流。那是因为他们在婚后感到失去了母亲,没了根,漂到哪里,那可说不定。

 

这里面有一个误区:人们往往会把出轨的男人称为无情郎。可有时候恰恰相反,一些男人出轨是为了引起重视,或是为了摆脱那过重的情感(精神)负担……而他们在童年阶段,很少有人没良心,相反,他们中的绝大多数良知过重,甚至超过了他们那个年龄所应该承载的情绪能量。

这就是情绪透支,透支的后果就是形成债务关系。既然是债务就一定累,是的,负债经营的公司或个人大都身心交瘁,于是在面对妻子,也就是自己的婚姻时,他们力不从心,感觉自己总欠对方的,满足不了对方……,那个自责、罪恶感与不安等形成愤怒、抱怨和逃避——于是,他们出门躲债,他们越狱出逃,这里面有两个关键词:债务,监狱。

看,这两个概念不是妻子给的,而是母子关系(债务)和原生家庭(监狱)。可这两个概念出自那个亲密的,从小长大的家庭,几乎是他们的全部世界,而当他们以全部的诚意去面对现在的家庭(婚姻)时,又怎么能脱敏呢?

我当然说的是部分男人,事实上,这些男人的妻子当中,或多或少地亦具备与先生同样或类似的特质,他们真是一拍即合,互为冤家。

即使有些因事业成功而薄情于原配夫人的负心汉,其实他们当中的许多人本不如此,当初,他们也曾经是母亲所养,所以对母亲的依恋也特别深,只不过,他们的成功携带着强烈的使命感,他们希望母亲与之同行,无时无刻不在关注着他们,甚至希望这种唯美的母爱会一路助其成功,伴其左右,这,就是有些人眼中的“志同道合”。

他们不是没有感情,而是期望值过高,对妻子的要求甚至超过了对母亲。那是因为他们的爱方向有所偏颇,而且过于浓重。就像恋爱中的男女一样,把一切都想象得特别美好,对方身上充满了光环,可一旦这些光环破灭,对方成了一个具体的人,一个有各种毛病的个体。他们的失落感伴随着所谓的情感,便一同破灭了。

他们抱怨妻子不理解他们,不与他们共同成长,或是太小看他们……,其实,这些要求都不是对普通人的,是对母亲的,对神的!

重申一遍:那是因为他们太重情,太看重唯美的关系。可是,那个关系不是地球人的,是天堂,是母亲的怀抱,是子宫内……

好了,当自尊心(面子)与之强烈冲突,而自己又无法处理的时候,折中方案便诞生出来:找一个中间值,一个中介,来缓冲浓烈的透支能量和债务关系,这就是出轨。

出轨的男人很累,那是因为他们从来就没放松过。因此,放松或许才应该是真正的中介,真正的缓冲。

放松,就是别把妻子看成一个必须如何如何的人,必须是个标签,是人对神的要求,对人,没有必须,只有随顺——她就是那个状态,就那样,这不关你的事,除非她冒犯了婚姻的底线:不孝敬老人,不爱孩子,胡乱花钱,红杏出墙,挑拨离间。除此之外的任何脾气、个性,都是她性格的组成部分,是人权,是界限。

当你把自己当作一个普通人时,就会把妻子也当作再普通不过的女人,你是庸才,她是俗人,加起来叫庸俗。你在外面再成功,你是个老板,是个有钱人,是个成功的演员或主持人,可以,如果你把这些个标签延续到家里,自然会对妻子“另眼相看”,但怎么看怎么感觉她不配套,那是因为你真没把自己当庸才,而当了个人才。

其实现在出不出轨好象已不那么重要,我们也不是在谴责此事,而是在理解和接纳的范围内奉劝,毕竟,这对孩子不好,生活成本太高,再者说,大家都是人,不是神,妻子有的是毛病,可她毕竟用自己的身体和心灵与你共同生活了几千个日日夜夜,连你身上的细胞都没那么忠诚(每11个月全身的细胞更新一遍)!

切记:妻子是个陌生的女人,她身上没有你作为儿子需要的东西,如果你真的体会到了这一点,就会永远会对其保持一种新鲜感;对她而言,你也是个陌生的男人,你们从未真正认识过,了解过,所以也别把过去对女人的定义硬塞到她身上,如果兑现不了,你就淘汰,那是不公平的。本文来自北京心理专家游涵老师

呼和浩特婚姻家庭咨询师

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