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浅谈产后情感危机及婚姻情感危机的处理(二)
作者:管理员    发布于:2014-04-11 15:49:49    文字:【】【】【
        有了明确的主观愿望,那么接下来,我们要理清几个观念:
        第一,不要为婚姻失去自我。这句话不仅对当事的你来说,也同时对当事的他来说。婚姻生活只是自我生活中的一部分,不是全部。有没有爱情都要保持心身的完整性。男人也好,女人有一种天然的想把爱的对方变成自己财产的心理倾向,会无意识地削弱对方的生存能力,人格独立能力,甚至精神的觉知能力。看起来似乎你们都在从“关心“的角度出发,自认为在全方位地照料对方,但对方却由此失去得更多。
  第二,正确地理解婚姻。不得不承认婚姻看起来很美,但它也只是生命历程中的一个阶段,一个部分,如果你珍视它,就要善待它,并把握你们相爱的每时每刻。情感是非理性的,婚姻是理性的。可以在内心保持感性世界,在婚姻中保持理性,维护两个人的共同利益。不要把婚姻和爱情都供上圣殿,你不允许它有暇庛,你就越会发现它有暇庛。
  第三,正确地理解对方。婚姻虽然是一种非常郑重的彼此承诺,但对方并不是专为自己而生的。生命属于他自己,他有自己的宿命,有自己的人生轨迹。他可能只能陪伴我一阵子,也许别的人、事故、疾病会把他从我的生活中带走。我会因为他愿意相伴我而心存感激,哪怕在一个很短暂的时期。有一天他选择要离开,但我们必须知道这是他的权利。
第四,正确地理解爱。遇到情感危机,我一般会对情绪激动的当事人提几遍这样的问题:你爱他吗?
同样的问题,同一个人,同一个地点,我每次能听到不同的回答。
        有一次,我问,你爱他吗。对方回答,我恨死他了,他对我怎样怎样,说的都是婚姻中让她不满的细节。我再问,你爱他吗?她回答,我一见他就来气,你说我还爱不爱他?第三遍,我再问,你爱他吗?她开始沉默。于是,我问她,你觉得爱的反义词是什么?
        我想许多朋友都会说,爱的反义词是恨,不错,在中文字典里确实是这么说的。但是在婚姻里,在情感中,爱与恨并不是对立关系的。在婚姻里,爱的反义词就是不爱。如果,你不能对你的情感下一个“不爱”的定义,那么,你就必须面对你爱他的事实。不爱就是不爱,不等于恨,不等于生气,不等于失望。既然还爱,那就要从爱的角度来看待问题。
第五,正确地理解道德。保持正常的道德心是很重要的,道德是一种自我约束力,来对抗本能中不理智的东西,规划自我行为。婚姻是一条绳索,但是不要用它来捆绑对方,而要用它来约束自己。
        理清了这五个观念,往往能让人保持一颗平静、理性的心,遭遇情感危机,大部分的家庭都会希望婚姻朝好的方面去发展。那么我们再来探讨一下情感危机中的一些问题的处理。
        第一,重建信任。首先要假定给你带来痛苦与心理创伤的对方仍旧是可以信赖的,善良的,对你是诚恳地,不然你想挽回他的一切努力都变得滑稽。设想一下,长期生活在用怀疑眼光看你的人面前,你有什么样的心情?婚姻中的情感危机都有可能产生信任危机,一旦产生信任危机,就有可能导致双方沟通障碍。给予对方信任,给予对方尊重,才能有情感产生并保持的最基本的条件或说基础。
         第二,给对方需要的,索取对方能给予的。在有的婚姻中,一方可能会数落,我怎样付出,我怎样对他,而他又怎样……很有意思的是,我就曾经遇到过两对这样的夫妻,一次情人节,两位丈夫讨论送什么给妻子,一人主张送玫瑰,一人主张回家做顿好的吃,结果,送玫瑰的那个妻子,指责丈夫不顾家中经济紧张的现状,总是弄些浪费钱的事,还把此前丈夫浪费行为一一列举,两人一餐饭都没吃完就不欢而散。而另一位妻子则抱怨丈夫一天到晚只知道弄些吃吃穿穿没情调的东西,情人节里都不肯花十块钱买枝花。第二天,两位丈夫见面相视苦笑。其实,两位丈夫都想给予妻子爱,但表达的却不是妻子想要的方式,两位妻子都在索取丈夫的爱,但却忽略了丈夫行为下要表达的内容。
婚姻学家也曾提出过这样的观点:要想准确地预测婚姻的前景和换救濒临解体的婚姻,主要取决于三个方面,第一,取决于夫妻双方是否可以满足对方需要;第二,取决于夫妻双方如何处理矛盾、分歧的方式;第三,取决于夫妻双方对爱情婚姻的认知和表达方式。
        这三点,我觉得也就是表达了这样一个观点:给对方需要的,索取对方能给予的。
         第三,承认失败。婚姻中的产生的隔阂不是一道墙,而是两道,是夫妻两人各自筑建了一道。所以我们要做的,首先是拆掉自已建起来的那道墙。承认自己的不完美并不是说你就是个失败者,而是承认我是个人,有优点,也同时会存在缺点和不足。当承认失败并且要求宽恕时,便是在拆毁自己这一边的墙。不管对方是不是打算要宽恕,但至少我已对过去的失败做了最正面的事。我无法除去所有已做过的事,也无法除去那些事所带来的结果,但我可以加以承认,并且请求宽恕。
        承认你过去的失败,并不是要你承接造成这桩不良婚姻的所有责任,而是说从此以后不再利用配偶的失败作为自己的借口。你是站出来为自己的失败负起完全的责任,因你承认它们并且请求原谅,你便是做了一件最负责任的事。现实情况是,你无法拆毁对方那一边的墙,只能拆毁立在你这一边的墙,不论这道墙是多小,这都是你迈向正确方向的一大步,并且打开了你自己这一边正面行动的可能性,让你的配偶知道你正用心思考着如何改善你们的婚姻关系。
第四,改变自己。这是非常困难的,他将意味着你要放弃自己的执著,违背你多年来养成的个性和习惯。其艰难首先表现在人们常常主观地认为自己是正确的。当你和配偶争执、吵闹时,有多少次你认为完全是自己的过失呢?它的艰难还表现在改变自己就意味着退让、软弱、无能,这种观念会驱动你本能地捍卫自己的自尊,使得自己变得异常痛苦。
        但婚姻之所以能促进人的成长,其要旨就在于婚姻教会人们试图改变自己。尽管改变自己有多困难,但每一次改变都意味着一次自我成长,而这种成长又意味着婚姻不断成长,这才是婚姻的出路。
        改变自己应该从何处着手呢--从学会原谅和宽恕开始。原谅并非轻松地说说不在意就算了,而是植根于心中的观念,体贴别人的心,是一种自己努力去除心中疙瘩的过程;宽恕通常是指放弃部分自我、接纳对方、驱除心头对别人的恶念。
        原谅和宽恕才是真正的爱,也是真正消除夫妻纠纷和矛盾的良方。只有“改变你自己”才是真正的方向,它暗示着我们,主宰婚姻幸福的不是别人,正是自己,也只有自己才能帮助自己度过婚姻危机、创造生活--幸福在我们手中握着。
        第五,学会使用爱的方式。情感的建立,往往要依赖语言、肢体和事件。我想所有恋爱过的朋友都能看出言行对情感建立的重要性。
呼和浩特婚姻家庭咨询师

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